Postagens

Grande amizade

Há 3 anos eu almoçava frequentemente em uma mesma padaria. E em um destes almoços, quando fui pegar o churrasco, olhei para o churrasqueiro e vi um rosto familiar. Com bastante alegria fui cumprimentá-lo, mesmo não lembrando o nome, mas com a certeza que o conhecia e que era gente boa. E a recíproca foi verdadeira. Ele fez a maior festa ao me ver. De bate-pronto perguntei: E aí, tem visto o Fulano (não vou citar nomes para preservar as pessoas)? Ele respondeu, aparentemente desconfortável: Nunca mais! E retrucou: E o Ciclano, tem visto? Nessa hora pensei: "Ciclano? Ai meu Deus, quem é Ciclano. Não lembro dele, mas vou responder mesmo assim". E disse: Nunca mais vi também. Sentei-me à mesa encafifado (essa é das antigas). Ciclano? Quem será? Não lembro dele. Mas fica feio perguntar. E deixei quieto. E foi assim todas as vezes que nos encontrávamos. Eu perguntando do Fulano e ele do Ciclano. Cada almoço que passava a coragem de esclarecer isso diminuía. Até que

Mal-vindo à NET

Recentemente eu cancelei a assinatura com a NET (já devia ter feito bem antes) e pouco tempo depois comecei a receber ligações que ficavam mudas ao atender. Mas eram muitas ligações, coisa de 1 a cada 10 minutos em alguns períodos. E pesquisando o número na internet, encontrei fortes indícios de que ele pertencia à NET.   Daí pensei: uma empresa que age assim, de forma tão imatura, o que posso esperar daqui pra frente? Pensei em algumas coisas: - Eles marcarem um dia para retirar o equipamento e virem, 3 dias depois, às 6 da manhã. - Ao chegar em casa, tocam a campainha e saem correndo. - Mandarem um boleto com o remetente "Mauro bobão, cara de melão" - Ligarem pra mim e peguntarem se tem um carro cor de gelo da NET na frente pra depois falar que derreteu. - Me verem distraído na rua e colarem um papel em minhas costas com os dizeres: Eu amo a NET.

Maus tratos animais

Hoje vivemos uma era de sensibilização intensa em relação aos maus tratos animais. Quem é que não se lembra do caso bárbaro do cãozinho morto na frente do Carrefour? Pois bem, acho muito bonito toda essa mobilização, mas existe muita hipocrisia nisso tudo. São casos em que a pessoa acha que está fazendo bem ao animal, mas na verdade está proporcionando momentos terríveis em sua vida. Quer exemplos? Então toma: Roupinhas pet é só olhar nas redes sociais e verá cãezinhos com roupas fashion, sapatinhos transados e acessórios dos mais variados tipos. Mimo com seu pet do coração? Não! Tortura medieval. Os cães são descendentes de lobos vorazes, que caçavam animais 3, 4 vezes maiores, tinham hábitos noturnos, eram temidos e vem você e coloca uma chuquinha no cachorro? Ah, faça-me o favor! Acasalamento Biólogos, no intuito de preservar espécies, promovem o acasalamento em cativeiro. Por exemplo: um mico albino da serra da canastra está solitário na ja

Conversa de cabeleireiro

Uma das peculiaridades em um salão de beleza feminino são as conversas cheias de alegria, amenidades e algumas fofocas. Mas e no salão masculino? Ah, lá é bem diferente. Pelo menos foi assim uma vez, enquanto eu aparava minha juba. Quando a conversa chegou no assunto Temer, um dos clientes que aguardava sua vez disparou: - "O Temer é um vampirão. Vocês sabiam que ele é um illuminati, né? Pois é, ele está construindo um acelerador de partículas na Unicamp. Na verdade já existe  um perto do CPqD. Vocês sabem pra que serve? O acelerador faz as partículas girarem ao contrário, abrindo um portal tridimensional que libera os demônios e espíritos ruins que forma expulsos de nosso sistema. Isso solta uma grande radiação. Por isso o Brasil está este caos. E quando foi inaugurado este equipamento, vários trabalhadores morreram, sugados pela antimatéria. E foi durante a inauguração. E as pessoas assistiam e comemoravam as mortes. Um horror. Hoje já existem vários demônios e

Slime, Massinhas e Cia

Esse desabafo vai para você, presidente de empresa que fabrica slimes, massinhas, similares e ingredientes para a produção de todos eles. Desejo que logo de manhã, ao desligar o despertador, você coloque o dedo no slime. Ao tomar seu café, um pedaço de massinha esteja dentro da xícara e você não tenha percebido. Que, ao se limpar depois do n o 2, o papel higiênico tenha slime e que todo esse gel se misture ao seu cocô e entre bem debaixo de sua unha do dedo mindinho, obrigando você a tomar um banho e atrasando praquela reunião importante de ampliação dos negócios para o Mercosul. Desejo também que, ao sair com seu carro, uma bolota de geleca esteja obstruindo o amortecedor do seu carro, fazendo com que saia slime pelo ar condicionado e que grude em seu terno de 10 mil reais, comprado em Milão. E que vá de volta ao banho. Quando sentir-se profundamente irritado com sua manhã, desejo que tenha sentado em uma massinha e que o movimento feito ao sentar crie um formato de pên

Conto de fadas moderno

Hoje, na fila do caixa eletrônico, 2 pessoas estavam na minha frente: uma senhora distinta, bem elegante e de fino trato. Daquelas que não dispensa o bom gosto nem mesmo para ir à feira. Logo atrás, um senhor maltrapilho, com rego de fora e visivelmente gripado. Até que ele deu um primeiro espirro, daqueles capazes de acionar um alarme nuclear, seguido de uma fungada de nariz para sugar o muco que ameaçava escapar. A mulher imediatamente olha  para o senhor com desprezo e nojo. Segundos depois, outro espirro, ainda mais  alto e devastador. Sem chances para uma eventual fungada. A mulher não se aguenta: - Nossa, que deselegante. Tenha modos! E ele rebate - Porra (rrrr huffff raaa - limpando os restos mortais), o que você quer que eu faça? Tudo parecia resolvido até que a história teve uma reviravolta. A senhora estava no caixa ao meu lado e o senhor se aproximou. E a senhora disse: - Querido, você precisa tratar essa gripe. - Vou ver isso, amor. Sim,

Trollagem da esposa

Hoje a minha esposa me trollou. E pegou pesado. Foi o seguinte: ela recebeu de uma amiga, via whatsapp, uma mensagem que continha um vídeo com a imagem estática da tela de ligação telefônica de uma pessoa para você. E essa pessoa era um homem forte, bonito e gostosão, sem camisa, em pose extremamente insinuante e sexy. Junto com a mensagem, uma instrução: "coloque a imagem em tela cheia, dê o play e fale para seu marido atender".  Resumindo: minha esposa dá o play, sai (sem que eu perceba), fala pra eu atender e quando eu chego perto fico boquiaberto com a revelação (um sexy symbol liga para minha esposa). Ao ver a imagem do ser boa pinta fiquei em estado de choque/coma por alguns segundos. E 5 coisas passaram pela cabeça, nessa ordem: 1 - Arremessar o celular no meio da rua, botar fogo na casa e fazer um GTA pela cidade. 2 - Atender e falar um Aurélio inteiro de palavrões. 3 - Pegar o celular, levar para minha esposa e dizer: nossa, que gato, você tem bom