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sexta-feira, julho 27, 2012

Chuck


Pérolas da Semana

Segunda - Zeca Camargo - Raí é um homem na MEDIDA CERTA

Terça - Ironia é o cartório negar a emissão da certidão negativa

Quarta - Para se livrar da punição a Vivo se fingiu de morta

Quinta - O ingresso para ver Brasil x Egito estava muito Cairo

Sexta - O filme que mais fez sucesso em Pato Branco/PR foi Cisne Negro

quinta-feira, julho 26, 2012

PJ e PF


quarta-feira, julho 25, 2012

Gafe entre Coreias



O dia de hoje foi marcado por uma gafe que fatalmente vai gerar um desconforto diplomático: a organização dos jogos olímpicos de Londres trocou a bandeira da Coreia do Norte pela bandeira da Coreia do Sul, no telão de apresentação das equipes de futebol feminino. Quem conhece a história sabe que as 2 Coreias são inimigas limítrofes declaradas. Agora, imaginem o que um fato deste pode acarretar. Só o futuro dirá.

Para verificar a repercussão do fato, a equipe de reportagem de Entre o Bem e o Mauro conversou com 14 pessoas (ver foto) para saber as opiniões de cada uma delas. O primeiro a falar foi Jo Li Yoto (primeiro à esquerda, nível superior), norte-coreano, filho de japoneses, que está se especializando em oftalmologia na faculdade de Tóquio. “Achei um absurdo, isso não pode ficar assim.”. Já Li Jo Toyo (segundo da esquerda para a direita, nível superior), irmão gêmeo univitelino de Jo e que foi criado pelos avós vietnamitas em um povoado de Laos não concorda com seu irmão: “Foi apenas um deslize, não podemos condenar isso.”.

Visivelmente irritado, Lao Tse Tumba Laca Tumba Tum Batá (terceiro da esquerda para a direita, nível superior), transexual chinesa que recentemente se nacionalizou Sri Lankeza, acha que os responsáveis devem ser punidos de acordo com as rígidas leis norte-coreanas. Su Lan Tchu Tcha (quarto da esquerda para a direita, nível superior), filha do ex-primeiro-ministro de Bangladesh e que recentemente foi eleita a melhor sósia de Jug Chin Huan, estrela da música pop de Macau, acredita que isso não deve ser motivo de briga e que o esporte deve prevalecer.

Krig e Jul Lee Chang (quinto e sexto da esquerda para a direita, nível superior), casal de monges do Nepal e que passaram por uma cirurgia para esticar os olhos – a polícia de Hong Kong suspeita que na verdade eles sejam os irmãos Ying Yong, famosos estelionatários que roubavam estátuas de Buda no Tibet, e que estariam alterando os traços nitidamente mongóis para parecerem bangladeshianos da gema – não viram o ocorrido em Londres, pois estavam dormindo.

Jay, Bay e Vay Po (sétimo, oitavo e nono da esquerda para a direita, nível superior), integrantes de um trio Cosplay que roda os eventos de Anime no interior de Camboja e que eventualmente se passam pelos famosos trigêmeos siameses idênticos e clonados do Butão não disseram nada sobre a gafe pois são mudos.

Min Mun Mon e seus 2 filhos Mun Min Men e Man Mon da Silva (primeiro, segundo e terceiro da esquerda para a direita, nível inferior), sul-coreanos que viveram 28 anos no Himalaia e sofrem de uma síndrome rara de asiaticação do globo ocular extrema que interfere nos traços faciais, dando a eles um aspecto de malasianos, acham que o acontecido não muda a vida sofrida que eles tiveram.

E, finalmente, Tche Tche Rere Tche Tche e Je Jerere Jerere (os dois que sobraram), sul africano e suecos, respectivamente, confirmaram que foram eles os autores do equívoco e que adoram fazer pegadinhas com estrangeiros...Mas isso eu desconfiei desde o começo: Tche Tche Rere Tche Tche e Je Jerere Jerere não são nomes de sul africanos e suecos. Tolinhos!

SUS Online

Imagine a seguinte situação: Com a falta de vagas em hospitais, o SUS criou o primeiro atendimento online. É só acessar o site e se consultar, em tempo real, com um de nossos médicos. Seria mais ou menos assim:

  • Bem-vindo ao site SUS online. Digite sua senha de acesso
  • Como senha de acesso? Não tenho, como consigo?
  • Ai, meu saco......pronto
  • Bem-vindo ao site SUS online. Digite sua senha de acesso
  • *****
  • Bem-vindo ao site SUS online. Digite sua senha de acesso
  • *****
  • Bem-vindo ao atendimento on-line. Clique na opção desejada
  • Quero uma consulta
  • Opção – consulta, consulta, consulta
  • Não acredito, o site travou.
  • Bem-vindo ao site SUS online. Digite sua senha de acesso
  • *****
  • Bem-vindo ao atendimento on-line. Clique na opção desejada
  • Quero uma consulta
  • Opção – consulta....processando....aguarde um de nossos médicos
  • (musiquinha irritante)
  • Fala aí
  • Quem é você?
  • O cara da informática. Estou consertando essa geringonça
  • E o doutor?
  • Foi embora. Viu, volta amanhã que hoje já era!

(no dia seguinte e já pulando todas as idas e vindas da página...)

  • Pois não?
  • Doutor, você precisa me ajudar. Estou com uma dor insuportável
  • Onde?
  • Não sei como dizer...
  • Me poupe dessa viadagem. Onde é? No cu?
  • Nossa, que grosseria
  • Aqui é internet mas ainda é SUS. Vai, fala aí.
  • Então, apareceu uma coisa estranha nele
  • Ok. Faz o seguinte. Abaixa a calça e me mostra com a webcam
  • Tá, deixa eu pegar...tá bom assim?
  • Nossa, que visão do inferno....parece o Tony Ramos brigando com um urso
  • Tá vendo doutor?
  • Estou....Faz assim....enfia a câmera no fiofó porque o bagulho nasce dentro do intestino
  • Que constrangedor, doutor
  • Vai, meu filho, não tenho tempo
  • Como? Assi....ugh!!!aiiii!!! hummmm!
  • Isso. Aproveita e põe o microfone para ouvirmos se tem algo de errado no intestino
  • Ok...arphhh! Eco, eco, eco, tem alguém aí, aí, aí
  • Pronto, pode tirar. Bom, é um tumorzinho que você mesmo pode operar
  • Eeeuuu?
  • É. Faz assim, pega um fósforo, acende e enfia lá. Com a queimadura, ele seca e cicatriza naturalmente.
  • Ok. Risc! Vushhh! Doutor, não adianta. Ele fica assoprando e apaga
  • Lógico, você enfia cantando parabéns pra você
  • Tá...aiiii, ardeu.
  • Pronto, agora é repousar e o mais importante....! página temporariamente fora do ar !

segunda-feira, julho 23, 2012

O que vi do face - Vida de estrela


sexta-feira, julho 20, 2012

Pérolas da Semana

Segunda - O Deep Purple perdeu seu ORGÃO vital

Terça - Se um urologista, ao tocar o seu reto, conseguir ouvir uma nota musical, teremos um piânus.

Quarta - O guru da Cordilheira dos Andes é o Dalai Lhama

Quinta - A pessoa que mais gosta de putaria mora no norte do Brasil. Ele AMA ZONAS

Sexta - Se você tirar 6 unidades da caixa de Bis, ela voa

quarta-feira, julho 18, 2012

O que vi do face - Blackberry valendo o toba


terça-feira, julho 17, 2012

O que vi do face - Puta sacanagem


segunda-feira, julho 16, 2012

Pombo Bagens


Quem viu o Fantástico no dia de ontem certamente se emocionou com a matéria da pomba que permaneceu junto ao caixão do Arcebispo Dom Eugênio Sales. Essa cena foi tão forte que a equipe de jornalismo da sucursal Campinas de Entre o Bem e o Mauro News se antecipou à Globo e conseguiu um furo de reportagem com a pomba-celebridade. Veja o que ela tem a dizer.

EBM News – Boa tarde, pomba. Para começar, qual o seu nome?

Pomba – Pomba Cartney. Meu pai era fã dos Pombeatles.

EBM News – Que lindo. E falando em lindo, qual a motivação de estar ao lado do Arcebispo. Veio trazer uma mensagem do Espírito Santo?

Pomba – Não, quem traz mensagem é o Pombo-Correio.

EBM News – E é verdade que essa não é a primeira vez que você vai a um velório?

Pomba – Essa história precisa ser esclarecida. Quem tava no enterro do Clodovil era minha prima, a pomba-ROLA.

EBM News – E ela mora com você?

Pomba – Vixi, moro com mais 250 pessoas da família, um verdadeiro pombal.

EBM News – É verdade que seu sonho é participar do Roletrando?

Pomba – Sim, eu e minha irmã Pomba-Gira. Eu escolho a letra e ela gira a roleta.

EBM News – E o que sua família acha dessa sua mania de velórios?

Pomba – Ah, minha mãe disse: Você tem merda na cabeça? E eu respondi: Eu não, mas as pessoas que ficam nas praças onde eu sobrevoo, têm.

EBM News – Qual sua música preferida?

Pomba – Pomba, pra balançar isso aqui é pomba, pra mexer isso aqui é pomba.

EBM News – E além de visitar velórios, o que você faz?

Pomba – Ah, faço uns bicos por aí. Sabe como é, minha vida sempre está por um fio.

EBM News – E você tem o desejo de se tornar pomba da paz?

Pomba – Ah, sei lá, acho que prefiro ser pomba da enxada.

sexta-feira, julho 13, 2012

Pérolas da Semana

Segunda - Pra ser modelo famosa, precisa ter cinturinha. Pra ser lutador famoso, precisa de cinturão.

Terça - O primeiro Encontro com Fátima tinha como telespectadores apenas 3 pastores.

Quarta - Hoje é o dia internacional da amnésia. Ou seria amanhã?

Quinta - Hebe lançou seu site: web camargo

Sexta - Em homenagem ao dia do rock - Ai, ai, ai, ai, ai, ai, AC/DC mata o papai / Em homenagem ao dia do rock - Tche tche re re tche tche, é o slayer e você

quinta-feira, julho 12, 2012

Gmail fanfarrão

Lendo meus e-mails, descobri algo muito interessante. O G-mail, servidor onde meu correio eletrônico está alocado, dispõe de um sistema deveras curioso: ele disponibiliza um link personalizado, de acordo com o teor do seu e-mail. Por exemplo, se você está enviando uma mensagem de amor para sua namorada ou esposa, aparece um link, na parte superior da tela, de um site de flores ou cartões românticos. Não sei exatamente como funciona, mas imagino que seja pela identificação de palavras-chave. No caso do e-mail apaixonado, provavelmente a pessoa digita palavras e expressões como amor, te amo, linda, apaixonado, etc. Logo, o sistema analisa as palavras e mostra um site conveniente para a ocasião.

Tudo isso parece maravilhoso, uma prova de que a tecnologia está evoluindo para dar mais praticidade, mas eu não vejo assim. Analisando friamente, eu acredito que se trata de uma invasão de privacidade, já que o link surge de acordo com o que escrevemos. Logo, estão vendo o que escrevemos. Qualquer dia, a coisa vai ficar assim:

E-mail – Estimado chefe, não poderei vir trabalhar nessa sexta. Estou fortemente gripado e preciso me recuperar para voltar com gás total na segunda-feira.
Link – Saraiva.com – Compre aqui o livro "Como fugir do trabalho sem que o chefe desconfie"

E-mail – Amor, hoje vou ficar até mais tarde. Tenho reunião com clientes de Moçambique.
Link – Notícias – Pesquisadores garantem que homens traídos têm risco maior de enfarto

E-mail – Nossa cara, você não vai acreditar. Eu fui imprimir o relatório que o chefe pediu, mas deu um pau e perdi todos os arquivos. O que eu faço?
Link – Emprego aqui – Mais de 2.000 vagas – Cadastre seu CV

E-mail – Rapaz, você viu a luta do Tião Martelo? O cara é muito forte, quebrou geral, tem uma pegada que detona.
Link – Espaço GLS - Parada Gay reúne milhões em São Paulo

E-mail – Cara, eu não esqueci de te pagar, não. Semana que vem vai entrar uma grana e deposito na sua conta.
Link – Últimas - Número de inadimplentes dobra em 5 anos no país

E-mail – Amiga, nossa, finalmente vou poder descansar. Vou sair de férias. Vou pro Caribe, não é chique?
Link – News – Furacão Catrina Power chega este fim de semana ao Caribe com tsunamis e terremotos

E-mail – Não me enche, meu. Estou chateado, meu timão caiu pra segunda divisão
Link – Planeta Motor – Usados e Novos – KADETT MÃO, R$ 1.000,00 – Só nessa SEGUNDA

E-mail – Oi, amor. Você não ficou chateada só porque esqueci seu aniversário e fui tomar umas com meus amigos, né?
Link – Saúde.com – Novas técnicas para implantes dentários e penianos

quarta-feira, julho 11, 2012

O que vi do face - Hi, Phone!


sexta-feira, julho 06, 2012

Pérolas da semana

Segunda - E no ponto alto da noite, Robin grita: Bat, man, bat que eu gosto

Terça - Cientistas creem que acharam a partícula de Deus. Mas quando ela escapou, virou a partícula de adeus.

Quarta - Corinthianos viram um bando de loucos quando passam pela Boca

Quinta - Foram tantos rojões que o técnico ficou com oTITE

Sexta - O CEO da empresa de comunicação que faz o programa do Chaves é o CEO Madruga

quinta-feira, julho 05, 2012

Nusss Senhora


quarta-feira, julho 04, 2012

Eu Barriga

Muitos de vocês não me conhecem pessoalmente, mas eu tenho uma particularidade que aflige muitos homens: a terrível barriga de cerveja. Esta deformidade física é comum a muitos seres do sexo masculino e é inevitável na maioria dos casos, mesmo que você passe horas na academia ou entre em um regime rígido. Não tem jeito, se não riscarmos a "loira gelada" de nossas vidas, a barriga tende a aumentar com a idade e estilo de vida. Dependendo de sua rotina, a BARRILga pode ser um estorvo: reclamação da esposa, dificuldade de se movimentar, gozações, repulsa de mulheres na balada e da sociedade, entre outros.

Mas, no meu caso, eu consigo ver vantagens incríveis de uma pomposa e simpática "barriga de cerveja". E consegui enumerar 10 delas. É um serviço exclusivo de recuperação de auto-estima que só Entre o Bem e o Mauro pode oferecer:

1 – Travesseiro – Que namorada ou mulher não gosta de uma boa cochilada, com o ser amado, acompanhado de um bom cafuné e deitada sobre um aconchegante travesseiro que só sua barriga pode proporcionar.

2 – Toldo – Imagine ir a uma praia de nudismo e correr o risco de insolação no seu bilau. A barriga de cerveja é um toldo natural, que protege seu pintinho dos raios nocivos do sol.

3 – Suporte – Com a loucura que é nossa rotina, temos que fazer várias coisas ao mesmo tempo, não é mesmo. A barriga de cerveja serve de suporte para copos, livros, laptops, pratos e muito mais. E dependendo do tamanho, pode fazer tudo isso de uma só vez.

4 – Air-Bag – Imagine você andando na rua, quando tropeça em um buraco, tão comum nas cidades brasileiras, e vai direto para o chão. A barriga amortece a queda, evitando traumatismos, fraturas e acidentes mais graves.

5 – Pula-pula – Você, pai de crianças super-ativas e sem dinheiro, pode utilizar sua barriga de cerveja como um incrível pula-pula. Até 2 crianças podem pular ao mesmo tempo, com um efeito bem parecido com uma cama elástica.

6 – Gangorra – Nem o kama-sutra poderia fazer melhor. Basta utilizar sua barriga como apoio em uma mulher e pedir que ela faça o movimento em sua cabeça para cima e para baixo. É a nova posição gangorra.

7 – Papai Noel – Você já é, por natureza, um forte candidato à Papai Noel em lojas. Uma graninha extra no fim do ano.

8 – Mídia – O mercado está ávido por novas mídias para divulgar produtos. Quanto maior o destaque, maior o retorno. Use seu potencial.

9 – Privilégio em filas – Com uma peruca e um vestido (não esqueça de fazer a barba), você se transforma em uma gestante e tem prioridade em filas de banco, supermercados e lotéricas, além de lugar garantido em ônibus lotado.

10 – Massagem – Basta sacudir sua barriga e se aproximar da pessoa que você proporcionará uma massagem relaxante e estimulante.

O que vi do face - Culpa da bebida


terça-feira, julho 03, 2012

O que vi do face - Boca Senior


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